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BillieJoe
Fan
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 Posted - 12/01/2003 : 19:03:44
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CapPuccett red
Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red.
One mattin her mamma dissed:
- "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn, but warning to the lup, that is very, ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!".
Cappucciett didn't capit very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest.
Cammining cammining, cert punt she incontered the lup, who dissed:
- "Hi! Pi lup, who dissed:
- "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?"
- "To the nonn with this little cest, which is little but it full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills" she dissed.
- "Ah, mannagg 'a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house.
Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.
When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:
- "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!"
- "Oh, poor nonn!" said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn't she?). Then she dissed: "But... what big okks do you have? Do you bisogn some collir?"
- "Oh, no! It's for see you better, my dear str see you better, my dear stupid little girl" dissedthe nonn-lup.
Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm:
- "But what big oreks do you have, do you have the orekkions?".
And the nonn-lup: - "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents do you have!".
And the lup, that at this point wanted to dir: - "Cossi ti mai?" (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: "it is to magn you better!"
And magned really tutt quant the poor little red girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds"
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc of solds.
The nonn magned tutt the leccornies in the cest.
Cappucciett red?
.... beh!, let her stay, because she had capit. Any, because she had capit. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
Edited by - BillieJoe on 12/01/2003 19:09:27 |
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Marko
Staff / Moderatore
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Posted - 12/01/2003 : 21:43:10
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Ma why do you spik so stramb?
Of course I am hoping to continue on as a music artist. I have written all the songs for the next album, and am looking forward to beginning the recording process. How the new album is accepted, no one knows. I feel I have already accomplished more then one should ever be able to dream about. What I know for sure is I need a long holiday after this. The past year has been wonderful but draining. [Lene Marlin - 25 Feb. 2000]
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BillieJoe
Fan
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Posted - 13/01/2003 : 13:08:15
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I Don't sò!!Cert che stò capuccin red is very tont no???Azz che cazzat
But is so carin,un pò stramb but carin
"Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo"Sante parole Bud |
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Luke
Fan
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Posted - 13/01/2003 : 20:25:50
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Un perfetto esempio di inglese maccheronico!!!!!
quote:
Cert che stò capuccin red is very tont no???
What vuoi do???? The traums infantili (like the lup) possono essere very very strong!!!!!!!
Luke
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BillieJoe
Fan
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Posted - 14/01/2003 : 00:57:15
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Per la serie "Le vaccate del Banana"....
I Nani sono molti più di sette!!
Da quando la Bella Addormentata aveva cominciato a pungersi con un ago, la droga andava che era una favola.
Il Gaggio con gli Stivali , una specie di Coatto con i Camperos, aveva il monopolio dello spaccio in zona, se si esclude la roba sintetica venduta in banca, nota come il crack dell'Ambrosiano.
Un frate comunista, tale Cappuccino Rosso , su suggerimento della F ata dalla Forfora Azzurra , aveva aperto una comunità di recupero dove Biancaneve aveva portato sua sorella tossicomane, conosciuta come Bucaneve (che famiglia: una con le mele, una con le pere...); erano inoltre presenti la suddetta Bella Addormentata, la Bestia con l'insonnia (che se non approfittava di un colpo di sonno della Bella, ma quando la rimorchiava?) ed infine il nano drogato. Bucolo , da tempo entrato nella Galleria di Anita Garibaldi, il tunnel dell'eroina, nonché sempre presente in tribuna al Campo di Calcio di Pantelleria: era all'ultimo stadio.
Cappuccino Rosso riceveva per la comunità molti aiuti esterni: aveva avuto da Alì Ladrone quaranta babà; da Pollicino un televisore piccolissimo; ed anche Ezechiele Lupo , passando alla guida di una ruspa, aveva promesso che sarebbe presto ritornato con dei porcellini. Uno di questi tre, tale Gimmy, mostrò alla comunità il piano di difesa contro Ezechiele, al che Cappuccino Rosso, che i porcellini li voleva, pur fingendosi imparziale, gli augurò un grandissimo "In bocca al lupo!", rivelando per chi facesse il tifo e, dopo aver congedato Gimmy, cercò di scongedarlo per mangiarselo subito.
L'amico abbronzatissimo di Aladino, il Genio della Lampada , regalò alla comunità tre desideri.
Del primo dei Desideri, già giocatore della Roma e dell'Inter, non gliene fregò niente a nessuno; il secondo desiderio di Cappuccino Rosso fu Kim Basinger nuda sul suo letto in perenne stato di eccitazione sessuale, che con la comunità non c'entrava molto, ma egli disse: "ora o mai più"; il terzo desiderio fu il dono di una mitica sostanza di cui si conosceva solo il leggendario nome, NUTELLA, che pareva avesse la forza di far dimenticare persino le droghe più pesanti.
Il Genio disse che la Nutella era custodita nella città dei nani, che, detto per inciso, erano molti ma molti di più di sette. I nani abitavano nei Paesi Bassi la cui capitale, L'Aia, si trovava fuori della fattoria.
Cappuccino Rosso bussò alla porta della fortezza e questa si aprì lentamente con Cigolo , il nano che non oliava mai i perni. Quest'ultimo lo indirizzò ai Tetri Sotterranei dove avrebbe incontrato i nani-guida per la Nutella, Bubbolo e Peticellolo . Ma ecco che il nano camorrista, Cutolo ed un manipolo di nani malvitosi - Ergastolo , Muscolo , Moccolo e Patibolo - sbarrarono loro la strada. Cappucino Rosso non si perse d'animo: "O Nutella o morte!" fu il suo grido di battaglia. Chiese al nano matematico, Calcolo , di fare due conti sulle forze in campo: i cattivi di Cutolo erano agguerriti, ma anche i buoni erano ben organizzati. Avevano il sostegno dei nani della stampa, Titolo , Articolo , Fascicolo , Opuscolo e del nano fotografo, Grandangolo ; c'era la sicurezza economica garantita dal nano generoso, Obolo: c'erano gli appogi dei nani militari Cingolo , Veicolo , Binocolo , Manipolo .
La battaglia nelle gallerie, in cui furono guidati dai nani sotterranei Cunicolo e Cavernicolo , fu cruenta. Rimasero sul campo il nano veneziano, Gondolo , il nano ballerino, Truciolo , il nano di febbraio, Coriandolo , e, agonizzante, Rantolo . Ma alla fine il vecchio nano Secolo, il veterano, poté lanciare l'urlo di vittoria: Cappuccino Rosso ed i suoi si apprestavano all'ultima prova, il Labirinto. Ma i nani Svincolo, Vicolo, Pericolo, Angolo e Trappolo trovarono abilmente la strada. Un nano ubriaco, Vinicolo, li portò nella Stanza Segreta dove tutti ammirarono le imponenti figure dei nani Custodi della Nutella: Brufolo e Diarreolo.
"Sono mandato dal Re dei Re, Nocciolo." disse solennemente Cappuccino Rosso.
"Sei il benvenuto" rispose Brufolo, "e siamo lieti di affidare la Nutella nelle tue mani anche perché noi, non potendoci muovere da qui, ci nutriamo con essa da anni ed i risultati sono visibili" concluse accennando alla pancia ed alle protuberanze cutanee che gli valevano il suo nome proprio.
"Fanne buon uso" incalzò Diarreolo "e non esagerare come io stesso ho fatto in passato, perché..."
"Penso di indovinare, Diarreolo" tagliò corto.
Cappuccino Rosso, "ma ora scusatemi, devo scappare e tornare in comunità."
Fu cosi che la Nutella fu portata nel mondo degli umani. Se ne giovarono per primi gli ospiti di Cappuccino Rosso: ben presto dimenticarono le altre sostanze stupefacenti perché, in confronto ad un cornetto od una pizza bianca con la Nutella, non c'è pera, canna o pasticca che tenga...
In seguito la mitica sostanza si diffuse in tutto il mondo e, seppure essa stessa possa ritenersi una droga, poiché causa pesante assuefazione, forse si può considerare l'esempio di primo vero caso di antiproibizionismo della storia.
E siamo sicuri che, se domani la Nutella fosse messa fuorilegge, gli spacciatori avrebbero un ottima arma in più per arricchirsi a dismisura.
"Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo"Sante parole Bud
Edited by - BillieJoe on 14/01/2003 00:59:47 |
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BillieJoe
Fan
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Posted - 15/01/2003 : 14:52:12
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Pratiche Vecchie
Carabiniere: Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?
Maresciallo: Splendida idea appuntato, ma prima faccia una fotocopia
Donazioni
Perché la donazione di sperma è più costosa di quella del sangue?
Perché è fatta a mano!
Gatta
Un bambino al padre: Papà, Papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca?
Perché non è schizzinosa come tua madre!
Spiaggia
Papà papà, mi compri un materassino a forma di bagnino?
Ma non esistono! Si che esistono, la mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio!
"Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo"Sante parole Bud |
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President
Moderatore
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Posted - 15/01/2003 : 20:57:46
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quote:
Pratiche Vecchie
Carabiniere: Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?
Maresciallo: Splendida idea appuntato, ma prima faccia una fotocopia
Donazioni
Perché la donazione di sperma è più costosa di quella del sangue?
Perché è fatta a mano!
Gatta
Un bambino al padre: Papà, Papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca?
Perché non è schizzinosa come tua madre!
Spiaggia
Papà papà, mi compri un materassino a forma di bagnino?
Ma non esistono! Si che esistono, la mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio!
"Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo"Sante parole Bud
M'hai fatto spaccare dalle risate!!
Ma dove le hai prese? Sono favolose.
Una voce d'angelo che mi riempie il cuore, eccolo il vero nettare della vita...
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BillieJoe
Fan
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Posted - 15/01/2003 : 21:12:49
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Ste barzellette mi arrivano per posta elettronica;praticamente mi sono iscritto ad un sito che me ne invia un tot ogni 2-3 giorni,si chiama Gallomania
"Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo"Sante parole Bud
Edited by - BillieJoe on 15/01/2003 21:13:14 |
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BillieJoe
Fan
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Posted - 17/01/2003 : 10:32:56
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Colloquio di lavoro
Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede:
"Ha qualche diploma?".
"Qualche diploma? Ma io ho 4 lauree!"
Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera?".
"Ma scherza? 9 lingue, tra cui russo e giapponese".
Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?"
"Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Snam, della Esso, della Volvo e in Giappone della Honda!"
Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'è da lavorare molto"
"Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!"
Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio è modesto"
E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e poi non ho hobby costosi"
Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi può
dire se ha qualche difetto?"
"Ma no, non direi... forse ogni tanto sparo qualche cazzata..."
Mobile Nuovo
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il
problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"
"Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo"Sante parole Bud |
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BillieJoe
Fan
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Posted - 22/01/2003 : 15:52:52
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CASALINGHITUDINE
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che
quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?".
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e'
assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
'A Zorro! che se magna stasera?' ".
Donne Esigenti
Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona:
"L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare".
Le ragazze, sempre piu' incuriosite, decidono di rimanere.
Salgono al primo piano e il cartello dice:
"Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili".
Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano.
Il cartello del secondo piano dice:
"Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male".
Non fa per loro, quindi salgono le scale.
Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice:
"Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne".
Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare...
Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice:
"Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti".
Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano.
Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".
Tre desideri
Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare un Genio in una nuvola di fumo.
Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo.
Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice, "Voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. e il tuo turno"
E il manager dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopopranzo!"
MORALE:
Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.
"Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo"Sante parole Bud |
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BillieJoe
Fan
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Posted - 22/01/2003 : 22:37:29
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Riciclaggio
Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé,croissant,pane,burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano l`apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In Canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America."
"Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo"Sante parole Bud |
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BillieJoe
Fan
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Posted - 24/01/2003 : 12:56:37
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Semi di intelligenza
Un signore sale sul treno con una cassa di mele, si siede di fronte a due carabinieri che vanno in licenza e dopo un po' prende una mela dalla cassa, la apre a metà prende i semi li mette in un sacchetto e butta la mela in un cestino per le immondizie.
Dopo un po' prende un'altra mela e ripete l'operazione precedente, e continua così per un bel po' finche uno dei due carabinieri gli chiede
"Scusi ma perché lei butta le mele e tiene i semi?"
e il signore risponde
"Perché è dimostrato che i semi delle mele fanno aumentare l'intelligenza delle persone, e io vado in città a venderli."
e il carabiniere incuriosito "Ma a quanto li vende questi semi?" "Costano 1 Euro all'uno"
"Ma quanti ce ne vogliono perché facciano effetto?"
"Almeno una decina",
i due carabinieri si guardano e poi decidono di comprarne 20 a testa pagano il signore e si mangiano tutti i semi. Dopo circa mezz'ora
il carabiniere chiede al signore
"Scusi ma quanti semi ci sono in una mela?"
"Circa 20 Euro"
"E quanto costa un Kg di mele?"
"Circa 1.5 Euro?"
"Ma allora lei ci ha fregati!"
"No, ma vede che i semi cominciano già a fare effetto!"
Mamme apprensive
Tra due mamme:
-Sono disperata, mio figlio ha l'AIDS!
-..eeeeehhh.... El mio ga la BMW, assa che i cora finchè i xe'giovani!!!
Il Cavallo, l'Oca e la BMW
Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria.
Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa. Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca.
Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere la BMW del contadino, la guida fino alla pozzanghera, attacca una corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Fa retromarcia e riesce a salvare il cavallo.
Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera.
Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare il contadino...
Al che il cavallo: "non c'è bisogno, ci penso io!". Stira in tutta la sua lunghezza il suo ...... e dice: "aggrappati che ti tiro fuori".
L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva.
MORALE DELLA STORIA
Se sei dotato come un cavallo non hai bisgno di una BMW per rimorchiare un'oca.
"Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo"Sante parole Bud
Edited by - BillieJoe on 24/01/2003 14:49:35 |
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President
Moderatore
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Posted - 24/01/2003 : 14:12:59
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quote:
MORALE DELLA STORIA
Se sei dotato come un cavallo non hai bisgno di una BMW per rimorchiare un'oca.
Mmm ho i miei dubbi...
Un mio amico dice sempre "Non è bello ciò che è bello, ma è bello chi c'ha i soldi!!!"
Una voce d'angelo che mi riempie il cuore, eccolo il vero nettare della vita...
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Ms27
Fan
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Posted - 24/01/2003 : 22:47:34
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quote:
-..eeeeehhh.... El mio ga la BMW, assa che i cora finchè i xe'giovani!!!
/[quote]
[quote]
MORALE DELLA STORIA
Se sei dotato come un cavallo non hai bisgno di una BMW per rimorchiare un'oca.
..mi sa che a QUALCUNO ()fischieranno le orecchie!
HAWE!
by Ms27...
Edwards, Bayliss, iniziate a tremare..arrivo io!!
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BillieJoe
Fan
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Posted - 28/01/2003 : 23:59:52
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Modi di dIre ??.......
Questa macelleria rimane aperta la dimenica solo peri polli.
(Insegna in un negozio)
Quì chiavi in 5 minuti
(Insegna in un negozio)
Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
(Insegna in un negozio)
Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)
avete lamette butta e getta?
(Un cliente in un negozio)
Quì chiavi a vista
(Insegna in un negozio)
Queste macchine fotografiche sono fatte a King Kong
(Insegna in un negozio)
Mio figlio e' andato convivere da solo.
(Per strada)
Mio figlio ha vinto al grattatutto.
(Per strada)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello stradale)
E' inutile piangere sul latte macchiato
(Per strada)
Mio figlio suona il clarinetto e il sarcofago.
(Per strada)
Mio nipota suona il fax.
(Per strada)
Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani!
(Un vigile ad un automobilista)
"Scusi si puo' parcheggiare a schiena di pesce?"
(Un vigile ad un automobilista)
"Senta, dico a lei, non faccia lo gnomo!"
(Un vigile ad un automobilista)
"Si sposti, non rimanga li' impanato"
(Un vigile ad un automobilista)
"Cara c'e' una stella cadente spremi un desiderio"
(Per strada)
Questo bambino e' una sputazzata di suo padre
(Per strada)
dai GiorNali
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere delo sport, 1998)
TRE VOLTE PIRITO. TRIPLETTA DEL CENTRAVANTI
(Gazzetta del sud)
POMPINI A RAFFICA
(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, dalla Gazzetta dello sport)
TRAGICO GIOCO: MORTI DUE BAMBINI. UNO E' GRAVE
(Giornale di Sicilia, 1998)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE,FA MARCIA AVANTI UCCIDE IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)
FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
Gente, 1993)
MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(Cronaca vera, 1995)
INVENTATO PRESERVATIVO CHE QUANDO SI ROMPE ESCLAMA: "MI SONO ROTTO!"
(Dai giornali)
"FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA!" non gli credono e lo picchiano.
(Dai giornali)
SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
(Dai giornali)
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
(Dai giornali)
FUNERALI A COSTI RIDOTTI.CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.AFFRETTATEVI
(Da un quotidiano)
BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA.E' DI UN TERZO
(Dai Giornali)
NELLE CHIESE ARRIVA IL COMPUTER CONFESSORE.BASTA DIGITARE I PECCATI E RICEVI LO SCONTRINO CON LE PENITENZE
(Dai Giornali)
la sQuola!!!!
"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio"
(A scuola)
"Ragazzi, attenzione, non mi fate uscire dai gamberi"
(A scuola)
"Bambini avete mangiato il pane, adesso raccogliete le molecoline"
(A scuola)
"Oggi qui si batte la fiaccola"
(A scuola)
"Uno, due e tre, entrambi dal preside"
(A scuola)
"Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot"
(La nota di un professore a scuola)
Quà e là, là e quà
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' propietario di terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza...
(Dalla corrispondenza interbancaria)
Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali
(Dalla corrispondenza interbancaria)
- "Vorrei sapere il numero telefonico di una persona di Milano."
- "nome, cognome e indirizzo"
- "Biello Salvatore. L'indirizzo non lo ricordo, ma non puo' sbagliare: uscendo dalla stazione ferroviaria, e' la seconda traversa a sinistra.
(Un cliente alla Telecom)
- "Il cellulare non prende la linea"
- "E' in zona coperta?"
- "si, sono a casa"
(Un altro cliente alla Telecom)
Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via:"Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! " Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno "
(Da it.hobby.umorismo)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
"E' stato un corpo contundente?" "no, contro un occhio"
(in ospedale)
Dentista:"Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente:"Perche' ? Che sorteggiate?
(in ospedale)
- "Signora, mi auguro che lei migliori" - "Anche lei dottore"
(in ospedale)
Al bisogno:per ogni Madonna una compressa di Serenase, per ogni Diavolo una Serenase e mezzo
(Prescrizione di un noto psichiatra toscano a una paziente che riferiva di avere apparizioni della Madonna e del Diavolo)
Stendiamo un velo peloso
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo" Sante parole Bud
Edited by - BillieJoe on 29/01/2003 13:23:51 |
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BillieJoe
Fan
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Posted - 29/01/2003 : 00:17:40
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aVvOcati
Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.
1.. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
2.. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
3.. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
4.. "Era da solo o era solamente lei?"(1) (1) ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano.
5.. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
6.. "Vi ha ucciso?"
7.. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
8.. "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"
9.. "Quante volte si e' suicidato?"
10.. A: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?" T: "Si'" A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"
11.. A: "Lei ha tre figli, giusto?" T: "Si'" A: "Quanti sono maschi?" T: "Nessuno" A: "Qualcuno di loro e' femmina?"
12.. A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra" T: "Si'" A: "E queste scale, tornavano anche su?"
13.. A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" T: "Sono andato in Europa" A: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"
14.. A: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?" T: "Dalla morte" A: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"
15.. A: "Puo' descrivere l'individuo?" T: "Era di media altezza e aveva la barba." A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
16.. A: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?" T: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare."(2) (2) ndt appearance=3D"essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?" A: "No, this is how I dress when I go to work."
17.. A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
18.. A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?" T: "Orali"
19.. A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" T: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30" A: "E il signor Dennington era morto?" T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"
20.. A: "Puo' fornirci un campione di urina?" T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"
21.. A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" T: "No" A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?" T: "No" A: "Ha controllato se respirasse?" T: "No" A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" T: "No" A: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?" T: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania" A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" T: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo" Sante parole Bud |
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