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BillieJoe
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 Posted - 04/02/2003 : 18:56:28
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Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."
Morale femminile:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
...Sacrosanta verità...azz.
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo" Sante parole Bud |
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BillieJoe
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Posted - 11/02/2003 : 15:01:18
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Re Artù
Re Artu' si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che da' sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve e stato scritto, con un getto di pipi': "RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artu' ordina: "Merlino! Raccogli un campione di quella pipi', e scopri chi e l'artefice del misfatto!!!".
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e dice: "Maesta', ho due terribili notizie !"
Artu': "Dimmi la prima !"
Merlino: "La pipi' e' di Lancillotto !".
Artu': "Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere??? Mio Dio! E dopo una notizia cosi, quale puo' essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra..."
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo" Sante parole Bud |
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BillieJoe
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Posted - 21/02/2003 : 14:24:19
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Specchio
Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti dice la verita' o meno.
Se si dice la verita' lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio ed esaudisce un tuo desiderio, se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda.
Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato.
Le mie amiche hanno voluto provarlo.
La prima, una bella rossa, si e' messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso di essere la donna piu' bella d'America" e "Puff!" e' scomparsa.
La seconda, una stupenda brunetta, allora si e' messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso di essere io la piu' bella d'America" e "Puff!" e' scomparsa.
Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si e' messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso..." e subito dopo: "Puff!".
Parcheggio
Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia.
Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice:
"Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capote!"
TeleGiornale
Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20.
Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo.
La mora dice: "Scommetto centomila che si butta...".
La bionda ci pensa su e poi accetta.
Qualche secondo dopo l'uomo si butta.
La bionda ha perso la scommessa.
A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica:
"Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19...".
E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo...".
Un signore esce di casa con il suo cane di nome "Pippo" per una passeggiata.Arrivati al parco il signore scoglie il cane che immediatamente scappa via.Immediatamente il padrone si mette alla ricerca..."Pippo...pippoooo...pippoooooooo" chiamandolo sempre più forte,quando ad un certo punto un tossico che stava seduto in una panchina,al quanto seccato gli fà..."Ooh anch'io pippo........ma non rompo il cazzo a nessuno!!!"
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo" Sante parole Bud
Edited by - BillieJoe on 21/02/2003 14:26:04 |
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Panzer
Fan
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Posted - 21/02/2003 : 15:47:42
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Uè Billie ce l'hai con le bionde?eh eh.......
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memory4
Fan
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Posted - 21/02/2003 : 17:05:48
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Billie qui da noi hanno realizzato (su rete locale) un programma TV, realizzando degli skech veramente spassosi con molte di qste battute... 
Le illusioni non sono tutte uguali:
da quelle che scegli si capisce chi sei.  |
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BillieJoe
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Posted - 21/02/2003 : 17:50:28
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quote:
Uè Billie ce l'hai con le bionde?eh eh.......
Hehehehe bè Panzy non sono male ve??
quote:
Billie qui da noi hanno realizzato (su rete locale) un programma TV, realizzando degli skech veramente spassosi con molte di qste battute...
Mmmm fico come si chiama la rete??Ma scusa perche non ne scrivi un pò in questo topic...almeno ci facciamo 4 risate no?? 
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo" Sante parole Bud |
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memory4
Fan
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Posted - 21/02/2003 : 18:46:30
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Info sul programma:
nome: Mudù
condotto, realizzato e diretto da: Uccio DeSantis
trasmesso da: Telenorba
replica su: Tele2
Per ora è stato interrotto... credo stiano x realizzare la 4 serie(spero ).
Sono battute che nn possono essere trascritte, devono essere viste... sono troppo divertenti!
Per caso, c'è qlcno (di qste parti) che conosce la trasmissione?
Le illusioni non sono tutte uguali:
da quelle che scegli si capisce chi sei.
Edited by - memory4 on 21/02/2003 18:47:21 |
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Panzer
Fan
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Posted - 21/02/2003 : 20:38:20
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quote:
Hehehehe bè Panzy non sono male ve??
Sì carine ma da una mente malata come la tua ci si può aspettare di tutto?
E non dire che è + malata la mia di mente.......
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BillieJoe
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Posted - 27/02/2003 : 15:32:23
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Multa
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice:
"Cosa sta facendo?".
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore".
E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200.000 lire!".
A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un po' salata come multa!".
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400.000 lire!".
Bambine
- Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
Bambine
- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!
Bambine
- Papà, mi fai il cane?
- No, dai... sono stanco...
- E dai papà! Fammi il cane...
Il padre si mette carponi:
- E va bene: BAU BAU BAU !!!
Il figlio a quel punto dà un calcione in faccia al padre...
- Mi volevi mordere, BASTARDO!!!
Bambine
- Papà... papà... perché la mamma è così fredda stasera?
- Zitto e scava!
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo" Sante parole Bud
Edited by - BillieJoe on 27/02/2003 15:46:22 |
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axlbad
Fan
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Posted - 27/02/2003 : 18:01:14
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Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto!
Beckam gli fa:
- Hi Francesco, come va con il tuo team?
E Totti:
- No, no... io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!
Dopo la partita con la Juve, Cragnotti è sceso negli spogliatoi della Lazio e con le lacrime agli occhi ha fatto i complimenti ai suoi giocatori:
- Ragazzi... siete impagabili!!!
Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?
E Totti:
- 'A dinamite!
Gerry:
- L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???
Sei messo maluccio se...
1. Non fai un solitario con carte vere da anni.
2. Chiedi via e-mail ai tuoi colleghi del tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via mail: "Ok, dammi cinque minuti".
3. Hai una lista di 10 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta da 3 persone.
4. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai ancora mai parlato col tuo vicino di casa.
5. Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.
7. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via e-mail.
8. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere linea (e... telefoni alle Bermuda).
9. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.
10. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.
11. Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.
12. "Ferie" è qualcosa che rimandi all'anno prossimo.
13. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".
14. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli è che hai la loro foto sul tavolo.
15. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.
16. Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.
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axlbad
Fan
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Posted - 28/02/2003 : 12:32:55
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CAZZATE INFORMATICHE:
Computer n. 5
Bill Clinton
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
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IL COMPUTER E' MASCHIO O FEMMINA?
Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni".
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"
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Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
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memory4
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Posted - 01/03/2003 : 15:08:14
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Microsoft in crisi? Ecco cm si difende... il suo ultimo ritrovato:
Le illusioni non sono tutte uguali:
da quelle che scegli si capisce chi sei. |
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BillieJoe
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Posted - 05/03/2003 : 12:16:34
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Henry Ford muore ed arriva in cielo.
Alla porta del paradiso S. Pietro lo accoglie:
"Bene, tu sei stata una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo.
Come ricompensa tu potrai passeggiare finche' lo vorrai nel cielo ed andare in qualunque posto........dove vuoi andare?"
"Io vorrei stare per un po' insieme a dio" allora S. Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'onnipotente.
Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede: "O Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?"
Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?"
"Bene" dice Ford, "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione:
1. Alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco........
2. E' molto rumorosa quando va su di giri,
3. La manutenzione e' estremamente cara,
4. Necessita costantemente di essere ridipinta,
5. E' fuori uso per 5 giorni ogni 28,
6. Il posteriore dondola molto,
7. Il consumo di combustibile e' spaventoso,
e questo solo per citare qualche problema".
Hmmm", risponde dio, "aspetta un minuto" ......
dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone ed aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante.
Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "Puo' anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano piu' volentieri sulla mia invenzione che sulla tua".
Brevetto
Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota.
Al primo volo, la torre di controllo comunica:
* Altezza e posizione! Passo!
* 1,65 e sto seduto! Passo!
Edicola
Un carabiniere dice ad un amico:
* Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!
* E come si chiama?
* Si intitola "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi".
* E l'hai acquistato?
* Si, ne ho comprati due...
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BillieJoe
Fan
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Posted - 06/03/2003 : 14:08:54
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Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere,
e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio:
"Pero hai ragione, seppure suora è una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perché, e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo... prova a andare al cimitero di notte pure tu, e forse..."
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa:
"Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora:
"Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti toccherà prendermi da dietro..."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora:"Coglione,guardami bene... mi riconosci?
Sono il conducente dell'autobus!!!"
Lezioni di sci
Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz".
Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!".
L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle?!?".
Ed uno di loro: Sì, mi ricordo...un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto:"Ciao
Franz,come vanno i tre coglioni ?..."
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