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griso
Fan
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 Posted - 16/10/2003 : 17:44:38
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Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto e un romano.
"Sono Gesù Cristo", dice "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà!"
Il lombardo tutto curvo si lamenta "la spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!"
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando "mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta caviglia"
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede "e tu figliolo, come stai?"
E il romano "Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!!!"
Questo è la prima, spero che diate tutti il vostro contributo.
"Nel mondo ci sono solo due tipi di persone: quelle che adorano Bruce Springsteen e quelle che non l'hanno mai visto in concerto." (Larry Katz, Boston Herald) |
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stillwest
Fan
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Posted - 16/10/2003 : 19:22:11
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quote:
Originally posted by griso
E il romano "Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!!!"
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Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...
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Antonio, vieni a prendere un po' di vino... - No, sono astemio... - Astemio, andiamo a prendere un po' di vino!
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Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino!
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che stronz..... 
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Al mondo ci sono sette donne per ogni uomo. Voglio sapere chi è che ne ha prese 14........
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PM
Fan
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Posted - 16/10/2003 : 22:19:09
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I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santità, ci sono suore nane in vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano".
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Mi scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa".
Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!" Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliuolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia".
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare:
"Brontolo si e' trombato un pinguino...Brontolo si e' trombato un pinguino!!!"
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E ora, per la gioia di MSR... una in lingua originale (dialetto veneto )! Ve la riporto nella versione originale, perché è così che andrebbe detta (con qualche lieve necessaria censura).
Un gruppo di Carabinieri sono all'aereoporto, che aspettano il maresciallo di ritorno da un viaggio di lavoro. Nell'attesa si affacciano sulla terrazza che da sulla pista e, con immenso stupore, ammirano i bolidi che si muovono sulla pista.
Uno, stupido da questo prodigio della tecnica umana fa: "Vardè...secondo vojaltri quanto forte xe che i va??"
Il secondo risponde: "Ma...secondo mi i fa i sento all'ora".
Il terzo, prontamente, lo correggge: "Soeo? Ma i riva anca a 150!!!".
Il quarto: "...par mi anca 200..."
Il quinto: "Ma che c**so xe che sì drio dire??? Stì aerei qua i riva anca a 300-400 chiometri all'ora!!!!"
Il sesto: "Sì...ea f**a!!! Magari i VOEA anca!!!"
Versione in italiano
Un gruppo di Carabinieri sono all'aereoporto, che aspettano il maresciallo di ritorno da un viaggio di lavoro. Nell'attesa si affacciano sulla terrazza che da sulla pista e, con immenso stupore, ammirano i bolidi che si muovono sulla pista.
Uno, stupido da questo prodigio della tecnica umana fa: "Guardate...ma secondo voi quanto forte andranno??"
Il secondo risponde: "Ma...secondo me fanno sui 100 Km/h...".
Il terzo, prontamente, lo correggge: "Solo? Ma arrivano anche a 150 Km/h!!".
Il quarto: "...per me anche 200..."
Il quinto: "Ma che state dicendo!!! Questi aerei arrivano fino a 300-400 chilometri orari!!"
Il sesto: "Sì, come no!! Magari volano anche!!"
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Mostrasi sì piacente a chi la mira, che dà per li occhi una dolcezza al core, che 'ntender no la può chi no la prova: e par che che de la sua labbia si mova uno spirito soave pien d'amore, che va dicendo a l'anima: Sospira. - Dante
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Betelge
Fan
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Posted - 18/10/2003 : 11:02:20
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-Come faccio a ricordarmi ke devo andare a lezione nell'aula 28?
-Facile, ti metti tre aghi sulla camicia.
-E allora? Come ci arrivo a 28?
-Allora: pensi ago, ago->filo, filo->lana, lana->pecora, pecora->latte, latte->tette, tette->tetto, tetto->casa, casa->chiesa, chiesa->prete, prete->messa, messa->messa in moto, messa in moto->motosega, motosega->albero, albero->albero di Natale, Natale è il 25, 25+3=28.
'Cause all you do is being yourself
Trying everything to succeed somehow... |
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Pellissier
Fan
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Posted - 18/10/2003 : 12:07:01
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In vista dell'arrivo di un ciclone, una famiglia americana decide di affidare per quel periodo il proprio figlio di 6 anni ad una famiglia di amici che vive dall'altra parte della costa.
Pochi giorni prima dell'arrivo del fortunale: un telegramma conferma:
"Ciclone sta arrivando. Vi portiamo bambino"
Tre giorni dopo arriva un telegramma in risposta:
"Vi riportiamo bambino. Mandateci ciclone"
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In uno scompartimento del treno si trovano a viaggiare assieme 4 persone: un italiano, un cubano, un tedesco e un giapponese.
Ad un certo punto il cubano abbassa il finestrino e comincia a gettare fuori intere partite di sigari. L'italiano a bocca aperta: "Ma che fa?!? E' impazzito?". Sorridendo il cubano gli risponde: "No stia tranquillo, é che noi siamo pieni zeppi di sigari e quindi se anche ne butto via qualcuno non succede niente". Dopo un po' é il tedesco che inizia a buttare dal finestrino litri e litri di birra. "Ma che le prende? Ma anche lei, é impazzito?!?" fa l'italiano; il tedesco risponde con un sorriso : "Stia tranquillo! Noi di birra ne abbiamo talmente tanta da buttarne via!!".
A quel punto l'italiano prende il giapponese e lo butta fuori dal finestrino....
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You made me feel good - Made me smile
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Edited by - Pellissier on 18/10/2003 12:20:52 |
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yugs
Fan
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Posted - 30/10/2003 : 09:06:50
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Ah ah ah... Ora tocca a me!
Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive.
Ritornati a casa, ricordano però di non aver visto i servizi igienici e indirizzano al pastore la seguente lettera:
"Egr. Sig. pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta in campagna. Non avendo visto il W.C. voglia illuminarci in proposito. Cordiali saluti."
Ricevuta la lettera, il pastore equivocò sulla abbreviazione di W.C. e, credendo si trattasse della cappella anglicana chiamata Wallas Cangoli, rispose in questo modo:
"Gentili Sig. ho molto apprezzato la richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi interessa si trova a circa 12 km da casa, il che è molto scomodo, soprattutto per chi è abituato ad andarci con frequenza.
Chi ha per abitudine di trattenersi molto per la funzione è bene che si porti da mangiare, così può restare nel luogo tutta la giornata.
Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta e in macchina ed è preferibile andare in tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri.
Nel locale c'è posto a sedere per 30 persone e 100 in piedi e tutti cantano in coro. All'entrata viene consegnato un foglio e chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche per le volte successive, per almeno un mese.
Vi sono amplificatori per i suoni, affinchè si possano sentire anche dall'esterno. Vi sono inoltre i fotografi specializzati che prendono fotografie in modo che tutti possano vedere queste persone in un atto tanto umano. Distinti saluti."
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Un cervo e una puzzola entrambi privi di memoria si incontrano.
"Sai dirmi chi sono io per favore?" chiede il cervo.
"Sei alto, hai un bel pelo e bei muscoli, sei un cervo, ne sono sicuro. E tu sai dirmi chi sono io?"
Allora il cervo dice: "Sei basso, puzzi e hai addosso una tuta Adidas: sei un albanese!"
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enel
Fan
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Posted - 01/11/2003 : 11:57:28
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IMPORTANTE
>Ora ti verrà sottoposto un test: è breve, è composto da un solo quesito (ma
>molto, molto importante!!!). Non rispondere precipitosamente, rifletti prima.
>Cerca di rispondere con sincerità e potrai valutare la tua caratura morale.
>Si tratta di una situazione immaginaria, in cui devi decidere cosa fare.
>E ricordati di dare una risposta istintiva, ma assolutamente vera!
>(Scorri molto, molto lentamente e fino in fondo....Ne va della riuscita del TEST!!!)
>Il test inizia.
>Sei nel Nord Italia, in Valtellina con precisione.
>Sei nel mezzo del caos dovuto ad un'inondazione per le incredibili piogge.
>Sei un fotoreporter per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro.
>La situazione è al limite.
>Sei disperato e stai cercando di scattare le foto più impressionanti.
>Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone.
>La furia della natura si abbatte con una violenza inaudita e terrificante.
>Improvvisamente vedi un uomo che sta guidando una jeep.
>Sta lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di
>fango, acqua e pietre.
>Ti avvicini, ti sembra un viso conosciuto.
>Lo riconosci: è Berlusconi!
>Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via.
>Tu hai davanti a te due opportunità: salvarlo o scattare una foto!
>Salvare una vita o essere autore di una foto da premio Pulitzer che
>mostrerà al mondo la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia.
>E ora la domanda (ricordati di rispondere con sincerità):
>La sviluppi a colori o in bianco e nero?
>P.S. Tutte le persone che ricevono la presente comunicazione, hanno
>l'obbligo morale e come cittadini di trasmetterla a dieci amici, in difesa
>della vergogna e della democrazia.
>%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità gli dice:
- "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- "Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio."
- "Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza
superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così ,Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
- "Certo figliolo, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perche'
il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
- " Sua Santità voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo interno
troverai una croce il Signore ti potrà scoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- "Signore, vengo a confessarmi"
- "Certo figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il
Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di
Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito
ai partiti e mai andato in galera perche' il reato ando' in prescrizione,
quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che
va in chiesa ma e' divorziato, l'operaio, o quello con dei processi in corso
su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio,
abigeato?"
- "Ehm sono sempre io, signore"
- "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare"
- "Ringraziare? e chi?"
- "Gli ebrei per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
culo così!!"
NOTA: TUTTI GLI ITALIANI CHE RICEVERANNO QUESTA COMUNICAZIONE HANNO
L'OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INVIARLA A 10 AMICI NON SIA MAI CHE
QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO. |
Edited by - enel on 04/11/2003 15:25:00 |
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yugs
Fan
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Posted - 03/11/2003 : 08:08:30
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MILANO, anno 2103
All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City.
Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
"Presidente, bentornato!" esordisce un consigliere "Com'è andata la missione?"
"Benissimo!" risponde baldanzoso il Presidente "Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!"
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza: "Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!"
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Rush
Fan
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Posted - 04/11/2003 : 02:06:19
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Un carabiniere ferma un alieno:
"Come ti chiami?"
"E.T."
"No, qui le domande le faccio io..."
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Alcune chicche raccolte dai verbali stilati dai beniamini dell'arma:
1."Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA."
2."Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE..."
3."Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ"
4."E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO"
5."Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne"
6."Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI"
7."La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto"
8."Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire notturni".
9."Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
10.Dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine: "Usciva che sembrava che entrava."
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10 domande realmente fatte da avvocati in tribunale:
1. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore
mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
3. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
5. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
6. "Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"
7. "Mi dica, quante volte si e' suicidato?"
8. "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno".
"E quante femmine?"
9. "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla
morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
10. "Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?".
"Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"
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Su una macchina si trovano tre ingegneri, un meccanico, un elettronico ed un informatico.
Ad un certo punto la macchina si ferma:
L'ingegnere meccanico fa:
- Per me si tratta di un problema alla trasmissione!
L'ingegnere elettronico:
- Io penso invece si tratti di un guasto alla centralina!
L'informatico:
Scusate, ma perchè non scendiamo e poi risaliamo?
ciao! |
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yugs
Fan
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Posted - 04/11/2003 : 08:05:11
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Al reparto alimentari di un centro commerciale inglese, si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'e'un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero."
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra meta'."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro,ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto.Come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, citta' di grandi calciatori e grandi mignotte."
"Mia moglie e' di Liverpool!"
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"
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PM
Fan
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Posted - 04/11/2003 : 17:39:08
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L'avvocato chiede:
- Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
- No.
- Ha misurato la pressione sanguigna?
- No.
- Si è assicurato che il paziente non respirasse?
- No.
- È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei eseguiva l'autopsia?
- No.
- E come fa ad esserne così sicuro dottore?
- Perché il suo cervello era in un vaso sopra il mio tavolo.
- Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
- Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con estrema soddisfazione.)
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Riforma delle pensioni
PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI
Decreto n° 2457 - riferimento Legge n° 453 del 02.09.2003 Provvedimento n° 12.457.354.
OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano: controllo della popolazione anziana.
Gentile Signore, la presente per comunicarLe che secondo le nostre liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di età prescritta ai fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente, secondo le statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, né vantaggio per la Società ma, al contrario, apporta un carico supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre che per la A.S.L. del Suo Distretto nonché per la Sua rispettabile famiglia.
Per quanto sopra Lei deve, in virtù del Decreto citato in riferimento, presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle ore 9:00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua Provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.
Voglia portare con sé:
Carta d'Identità (o documento equivalente) in corso di validità;
N° 1 vaso in metallo della capacità di litri 5 (cinque) per raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in stampatello;
Un sacco di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di benzina verde (non sarà ammessa miscela);
N° 1 marca da bollo da € 10,33 da apporre sull'apposito certificato che verrà rilasciato ai Suoi famigliari.
Con la partecipazione obbligatoria alle spese:
Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) €. 200,00;
Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) €. 300,00;
(riduzione per gli amputati di €. 20,00 ad arto).
Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici od altri liquidi infiammabili dalle ore 24 (ve ntiquattro) prima della Sua presentazione.
Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per disabili.
Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attività lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il quale potrà ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione congiunta con il proprio coniuge.
Roma, 08 settembre 2003
Il Presidente del Consiglio
Cav. Silvio Berlusconi
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Mostrasi sì piacente a chi la mira, che dà per li occhi una dolcezza al core, che 'ntender no la può chi no la prova: e par che che de la sua labbia si mova uno spirito soave pien d'amore, che va dicendo a l'anima: Sospira. - Dante
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Pellissier
Fan
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Posted - 04/11/2003 : 20:39:27
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Due carabinieri sono soliti salire tutti i giorni con la loro macchina sulla collina di San Luca, a Bologna. La cosa strana é che ogni giorno salgono normalmente, ma vengono giù in retromarcia. Un vigile che li vede tutti i giorni una volta decide di fermarli e chiedere:
"Ma perché ogni volta scendete in retromarcia?"
"Eh il problema é che ogni giorno troviamo su tutto occupato, così quando é il momento di scendere non c'é spazio per far manovra e ci tocca di far così".
Il vigile, che la sa lunga, dà loro un suggerimento:
"Beh sentite, fate così, salite in retromarcia e vedrete che al ritorno non dovrete girare la macchina e quindi non avrete problemi!"
"Geniale!! Non ci avevamo pensato, domani faremo così, grazie mille!!"
Il giorno dopo, i due carabinieri seguono il consiglio e salgono in retromarcia. Passando salutano anche il vigile che é molto soddisfatto perché vede che il suo suggerimento é servito. Al pomeriggio i due carabinieri scendono come di consueto, ma anche stavolta in retromarcia.
"Ma come mai??" chiede il vigile sorpreso.
"Ma sai, oggi c'era spazio.. abbiamo fatto manovra!!!"
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yugs
Fan
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Posted - 05/11/2003 : 08:41:15
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Questa la trovo stupenda!...
Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore. E poi dice
"Incominciamo con un po' di storia americana; chi disse: "Datemi la
libertà o datemi la morte?"" Tutta la classe rimane zitta tranne
Susuki: "Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia".
"Molto bene! Chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve
scomparire nel nulla?"" Di nuovo nessuna risposta, tranne Susuki:
"Abraham Lincoln, 1863 a Washington".
La maestra, stupita: "Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo
nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!".
Poi si sente a voce molto bassa: "vaffanculo 'sti maledetti
giapponesi!" "Chi l'ha detto?" Chiede la maestra. Di nuovo Susuki alza
la mano e dice: "Generale McArthur, 1942 nei pressi del Canale di
Panama e Lee Jacocca, 1982, nella sede della General Motors a Detroit".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene
voglia di vomitare!" e la maestra "Adesso basta! Chi l'ha detto??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991, nella
Residenza Imperiale di Tokyo".
Allora uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!" e Susuki, quasi in
piedi sulla sua sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello
studio ovale della Casa Bianca!!!"
Tutta la classe è in uno stato di isterismo.
La maestra sviene.
Uno di loro urla: "Cazzo! Ma che branco di rincoglioniti!"
E Susuki: "Moggi, Manchester, 28 maggio 2003........ !!!!"
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Pellissier
Fan
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Posted - 05/11/2003 : 19:13:50
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Questa é una poesia che il mitico Flavio Oreglio ha dedicato alla Hunziker recentemente alla "Fabbrica del Sorriso". A me fa ridere, perciò la riciclo come barzelletta
Amore..
Se fossi scultore ti scolpirei...
Se fossi pittore ti dipingerei...
Se fossi cantore ti canterei...
Ma sai... sono solo un trombettista !!!!
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Gattissimo
Fan
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Posted - 06/11/2003 : 12:24:09
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Un uomo trova una lampada, la strofina ed esce il genio...
"Io non sono il genio di aladino, ma posso esaudire 3 tuoi desideri comunque. Ricorda pero' che ad ogni desiderio espresso anche tua moglie avra' la stessa cosa, solo 10 volte di piu'."
Il tizio ci pensa poi dice
"Voglio essere l'uomo piu' bello del mondo"
E il genio: "va bene, ma tua moglie sara' una dea in terra"
"Nessun problema, chi altri mai desiderera' se non l'uomo piu' bello del mondo?"
Poi dice "voglio essere l'uomo piu' ricco del mondo"
E il genio "va bene ma tua moglie sara' 10 volte piu' ricca di te"
"Eessun problema, abbiamo la comunione dei beni"
E il genio chiede "e come terzo desiderio?"
E l'uomo: "voglio schiantarmi contro un albero in macchina ai 30 all'ora..."
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It won't rain all the time / The sky won't fall forever
And though the night seems long / Your tears won't fall forever |
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dlp
Fan
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Posted - 06/11/2003 : 16:21:40
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"Vorrei una camicia."
"La taglia?"
"No, la porto via intera."
"Vorrei un paio di calze."
"Di che colore?"
"Possibilmente dello stesso."
"Sto cercando tute mimetiche; ne avete?"
"Si,si .....a trovarle..."
CHE DIFFERENZA C'E' TRA...
•Il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
•Un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai
all'amore con Miss Italia?
Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
•Una bara e un preservativo?
Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
•Un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Ahi Vista la hasta?".
DETTI:
- Il software è come il sesso: è meglio quando è gratis.
- Chi va con lo zoppo arriva tardi.
- Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
- Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
- Ho fatto l'amore con CONTROL. Domani provo con ALT e CANC.
- Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
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Barzellette
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